Мне за 50 что дальше. Евгения Степанова, которая прыгает с вышки

Бежала, летела, шла, плелась, ползла, плыла по течению и вдруг понимаешь, что всё… Всё тоже, но уже с «до»: добежала, долетела и т.д. Как найти себя в этой жизни, когда тебе уже за 50? Всё уже позади: садики, школы, университеты, горшки, пелёнки, уроки, экзамены, выпускные балы, сессии, дипломы, и уже и свадьбы прошли и внуков дождались.

Это конец…

Живи и радуйся, твоя роль выполнена по полной программе, больше от тебя уже, вроде бы, никому ничего не надо. Даже в телевизоре однажды услышала, как какой-то целитель (ну, наверное, он был в больших кавычках, этот целитель) сказал: «вы природе уже не нужны и заботьтесь о себе сами, потому что всё уже сделали, то, что надо от вас, природа уже получила, роль ваша выполнена».

Сразу же хочется возразить этому целителю: если бы были не нужны, то и уже бы нас и не было, потому что лишнего ничего земля на себе не носит, это точно, у неё, у природы, чёткие законы, и ошибаться, оставив в живых тех, кому за 50, природа не может, благотворительностью она не занимается. Поэтому, раз мы живы, те, кому за 50, значит это нужно природе, и значит, нужно найти, зачем мы ей нужны, то есть найти себя.

Природе-то мы нужны, а вот сами себе….

Искала ответ на этот вопрос по всему интернету, хотелось найти что-нибудь определённое, хорошее, как жить людям на пенсии, ничего того, чтобы было приемлемо, не нашла, тамже в чатах спрашивала у таких же пятидесятипяти летних. Некоторые кричат типа: «Я живу, у меня муж, любовник, дети, внуки» . Когда спрашиваешь: «Это внешнее, а вот как найти себя в этой жизни, вне зависимости от близких людей, понять, что ты сама есть?» , - молчат, нет у них ответа.

Разговаривала со знакомыми, с подружками, некоторые просто смирились: «Надо доживать и всё» . Другие кричат: «Я еще нужна» . Бегают на работу побольше заработать, и боятся, чтобы их с этой работы не выгнали. Есть ещё те, которые «рулят» в семьях своих детей, воюют со снохами, с зятьями, пытаются воспитывать внуков, вобщем, живут чужой жизнью, стараются прожить не только за себя, но и за своё потомство. Есть ещё завсегдатаи поликлиник, конечно, здоровье в этом возрасте не очень, мягко говоря, вот они и ищут его у врачей.

У психологов можно найти советы приблизительно такого типа: золотой возраст, всё уже сделали, никому ничего не должны. Вспомните, о чём мечтали давно, и прыгните с парашютом, идите танцуйте, или учите что-то, что не доучили, вобщем, исполняйте мечты свои, которым не суждено было исполниться раньше. Нет, это дело хорошее, может быть и стоит к этому прислушаться, но вот мечты то они тем и хороши, что они мечты, а вот как найти себя? Да и были они давно, эти мечты, и сейчас это уже как-то не очень актуально.

Пора бы и о душе подумать…

Помните это выражение из классики? Не знаю, к какому возрасту это относили классики, но кажется, думать о душе «рано» никогда не бывает. Вот здесь то, по этой теме, найти вообще ничего не возможно, всё больше о материальном пишут. В материальном-то мы уже состоялись, каждый в меру своих способностей, конечно. Но ведь человек - он же не животное, которому есть, спать, дышать и размножаться, а больше ничего не надо. Ведь зачем-то природа-матушка наградила нас эмоциями, чувствами, мыслями - тем, в чём мы отличаемся от братьев своих меньших.

Надо же это как-то использовать не только для исполнения своих животных функций и приобретения имущественного и денежного достатка, но и для чего-то ещё. Хотя бы понять, зачем ты пришёл сюда, зачем жил, зачем вообще всё это было. И, наконец, найти себя в этой жизни, понять, что вообще ты здесь делаешь, на этой земле. Вот на эти все вопросы найти ответы можно только слушая тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

О тренинге

Это, пожалуй, самое сложное - рассказать о тренинге. И зачем туда идти в нашем возрасте. Сначала про возраст. На тренинге некоторые люди пишут: «Где вы были раньше, теперь для меня уже поздно, ничего не изменить, я слишком старый» . Потом об этом быстро забывают, и к концу тренинга уже становится не важно, кому и сколько лет, ты просто человек и всё. Сами понимаете, когда ты для своих близких уже бабушка, быть просто человеком ну очень приятно.

Потом… тренинг - это праздник, праздник открытий самой себя, такой, какая ты на самом деле. Это откровение с большой буквы, когда внутри тебя всё встает на свои места. Уходят как-то незаметно все старые обиды, и новые уже не появляются. Затягиваются старые раны, про которые уже как бы забыла давно. И, что важно, улучшается здоровье. Проходят головные боли, тревожные состояния. Да и вся психика встает на своё место.

Тренинг круто меняет отношение к людям: и к близким, и к знакомым, и просто ко всем людям на планете Земля. Оно становится более трогательным и добрым, как-то сами собой куда-то подевались мои настороженность и подозрительность. И, как и обещал Юрий, повысилась стрессоустойчивость. Просто начинаешь замечать за собой, что раньше на какой-нибудь выпад со стороны близких обязательно возникала бы обида или недовольство, а теперь реакция спокойная и дружелюбная. Поэтому конфликты или быстро затухают или не появляются вовсе.

Ещё тренинг дает понять, пожалуй, самое важное, то, что невозможно описать словами, что можно только прочувствовать - становится понятным, кто же ты есть, и как себя найти в жизни. Это понимание себя и других людей помогает жить более осознанно. Помогает любить жизнь такой, какая она есть.

Валентина Ваденеева

Раздел:

В 50 лет жизнь только начинается?

И так закончились праздничные мероприятия по поводу юбилея. Сказано много пожеланий, но они сами исполнится, не могут. Оставшись в одиночестве, юбиляр начинает прислушиваться к себе. Малейшая слабость тела рождает сомнения, за которыми следует некоторая тревога. Ведь в этот период жизни в нас сталкиваются мысли рождённые безжалостной к возрасту культурой и собственное глубокое ощущение хорошего самочувствия и надежды.

Иногда говорят, что возраст этот критический. Как вечерние сумерки: уже не молодость, но далеко не старость. Появились морщины, волосы поредели, без очков не обойтись. Не пора ли остепенится, благоразумно готовиться на пенсию.

Глупости! В пятьдесят лет силы нисколько не убавляются. Как раз наоборот! Это вовсе не начало конца, это начало расцвета. Пятьдесят – возраст не критический, а решающий.

В своей жизни человек переживает две молодости . Первую, хорошо известную всем, и вторую, менее известную, ту, которая начинается в пятьдесят. Первая молодость – молодость переходного возраста . Это трудное время освоения целины, пахоты, посева. Это время экспериментов, открытий время, когда делаются первые шаги. Человек находится в плену у своего окружения, своей семьи, учителей, учебных заведений и систем. Можно сказать, в плену у других. Но он также и свой собственный пленник, пленник своей беззаботности и если не инстинктов, то, по крайней мере, импульсов.

Вторая молодость – это, наоборот. Время сбора урожая . Наступает эпоха зрелости, полноты личности. Пришло время метаморфоз. Знания, опыт и разум дают возможность наслаждаться жизнью. Человек свободен. И даже если он и принадлежит к какой-то группе, то уже не зависит от неё. Он теперь чувствует себя хозяином и самого себя. Относительное восприятие вещей даёт ему необходимое пространство для маневра, что позволяет объективно принимать решение. Человек способен менять свои взгляды, вкусы, характер по-своему усмотрению, благодаря чему прекрасно владеет собой. Он может управлять своими желаниями и страстями, а значит держать себя в руках с помощью разума.

В пятьдесят лет человеку присущ живой ум, его решения взвешены, он ни от кого и ни от чего не зависит . Возраст этот освещён знаниями и жизненным опытом. Человек пятидесяти лет может всё и обладает всеми добродетелями. Но он всё ещё этого не осознаёт. Среди его ровесников слишком многие считают себя уже почти стариками и даже развивают в себе комплекс неполноценности.

А от этого груза им надо избавиться. Они обязаны сделать открытие, что жизнь в пятьдесят лет только начинается. Но, как и всё в этой жизни, счастье второй молодости не приходит само собой, его нужно построить. Чтобы это сделать, существуют три основных правила, которые следует возвести в принципы.

1. Не вглядывайтесь в прошлое.

Самая серьёзная опасность, которая подстерегает тех. Кому за пятьдесят, — это опасность оказаться в плену у своего прошлого. Воспоминания первых пятидесяти лет слишком часто остаются постоянной темой для раздумий. А ухватившись за такой спасательный буёк, люди теряют возможность двигаться вперёд.
Как можно наслаждаться настоящим и обеспечить себе будущее, оставаясь пленником прошлого? Прошлое каждого из нас в действительности ничего не стоит. Приобретённые навыки, знания и опыт автоматически откладываются в подсознании, а сознание способно выуживать их оттуда при необходимости.
Осуждения заслуживает не само по себе прошлое, которое необходимо каждому человеку своими уроками. Предосудительно постоянное копание в нём, смакование воспоминаний. А ещё хуже ностальгия по прошлому, его культ. На самом деле прошлое – это надувательство, а воспоминания – ловушки, потому что картина пережитого, возвращаемая нам воспоминаниями, лжива, идеализирована, и приукрашена.
Как можно продвигаться вперёд и объективно принимать решения, основанными на приукрашенном, очищенном от всех жизненных реалий прошлом? Оно даёт нам образы вещей, людей, событий, виденные через розовые очки. У некоторых подход к своему прошлому вообще носит психопатический характер. Реальность не просто деформирована, она создана. Создана в том смысле, что люди выдумывают истории, а потом, рассказывая их много раз другим, в конце концов, сами начинают свято верить в продолжение своей фантазии. Обычно это свойственно людям, чувствующим себя не в своей тарелке, тем, кому не хватает уверенности в себе.
Чрезмерная гордость заставляет их придумывать себе или своей семье прославленное прошлое. Они поддерживают его существование и убеждают себя в реальности того, чего на самом деле никогда не было. Зачем? Обычно для того, чтобы как-то компенсировать посредственность своего настоящего существования и неспособность без страха смотреть в будущее.
Как можно, прожив первую половину жизни среди снов и иллюзий, обманывая самого себя войти во вторую со смелостью, реализмом и объективностью. Некоторым из этих людей просто необходимо посетить психоаналитика. Следует не только опасаться воспоминаний прошлого, но в первую очередь не поддаваться ностальгическим чувствам. Потому что систематически тянут нас назад как раз в тот момент, когда мы собираемся сделать большой шаг вперёд. Настоящее и будущее – вот что достойно быть прожитым.

2. Скажите «Нет» обывательству.

Прожив пятьдесят лет, каждый из нас достиг определённых результатов в свой жизни и, казалось бы, может удовлетвориться достигнутым. Но оставаться молодым — значит жить активной жизнью, стремясь к новым целям, получая радость от жизни . Конечно это Ваш выбор . Но Вашему решению должен предшествовать тщательный, без всякого снисхождения к себе, анализ ситуации.

В пятьдесят лет , мужчина Вы или женщина, всё ещё возможно внести изменения в свою жизнь . Никогда не бывает поздно что-то исправить, было бы желание. В любом случае у тех, кто решился на это, сожалений не было. Они доказали: вероятность успеха максимальная, потому что в этом возрасте выбор бывает зрелым и обдуманным.

С профессиональной точки зрения, пятьдесят лет – лучшее время для того, чтобы начать своё собственное дело и осуществить мечту своей жизни стать независимым. Правда, вопрос этот должен быть серьёзно изучен, поскольку в случае неудачи можно остаться без работы.

В том, что касается брака, выбор тоже должен быть обдуман со всей объективностью . Если семья создана на непрочной основе, остаётся непонимание, если ВЫ страдаете от несходства характеров, неудовлетворённости, досады, озлобленности, то ещё пока не поздно набраться смелости и признать своё поражение.
Думайте о будущем. Взгляните на окружающие Вас жалкие семейные пары. Они доживают свою жизнь в ненависти и проводят большую часть времени, а размолвках, взаимных нападках и оскорблениях, тем самым уничтожая друг друга.

Но если фундамент брака ещё прочен, достаточно будет лишь подбросить дровишек в огонь угасших чувств, чтобы они разгорелись с новой силой.

Женщины, как и мужчины, могут начать новую жизнь в пятьдесят лет, так как в этом возрасте их эмоциональный мир гораздо насыщеннее, чем в ранней юности. Они глубже и тоньше чувствуют, что в значительной степени способствует обретению долгожданного счастья.

3. Обратите внимание на СЕБЯ.

Познать своё тело, прислушаться к нему, принять и любить его таким, какое оно есть , — неотъемлемая часть пути к достижению внутренней гармонии. Если человек не любит себя или не принимает себя, это значит, его тело оставалось невостребованным уже очень долго. Как же в таком случае можно достичь взаимопонимания со своим телом, если не обращать на него внимания?
Чтобы оставаться как можно дольше молодым, нужно действовать на разных фронтах – заботясь и о теле, и о душе. Для достижения максимальной эффективности необходимо объединить эти два начала.

У детей данное единство заложено самой природой. Но потом образование и особенно культура постепенно разделяют его на составляющие.

У подростков, все несчастья в основном связаны с дисгармонией между телом, чужим, слишком быстро повзрослевшим, и рассудком , который будучи рассудком ребёнка, не может это осознать и принять.

У взрослого человека пятидесяти лет эта гармония менее выражена , однако она может проявиться при физиологических изменениях присущих данному периоду жизни, к которым относятся: менопауза у женщин, облысение, появление седины и полноты у мужчин.
Лучший способ излечиться от этой дисгармонии – осознать происходящее, а затем работать над недостатками с помощью определённых методик, доставляя себе удовольствие .

Пока человек молод годами, он полон надежд и планов: обретение профессии, большой любви, создание семьи. В преклонном же возрасте, когда впору подводить итоги, кажется, что все возможности для исполнения желаний остались позади. И если что-то не сложилось в молодости и человек, будь то мужчина или женщина, остается в одиночестве, то жизнь становится невыносимой, тягостной. Как жить в одиночестве женщине, когда ей за 50 и больше? Об этом наша статья.

Жизнь - как тупик одиночества. А возможно ли счастье?

Одна. Возраст далеко за 50… очень далеко за 50. Ни мужа, ни детей... Отношений тоже нет. И уже ничего не светит… Разве может случиться чудо? И что может измениться для женщины далеко за 50, если в более молодые годы ничего не сложилось? Осталось только доживать как-нибудь... Жизнь, кажется, прошла мимо.

Одна эта мысль лишает сил. От нее стареешь - прямо на глазах. Жизнь бесцветная, пустая, пресная... Не жизнь вовсе… В голове крутятся мысли, что когда-то надо было поступить так, а не так... Тогда сейчас хоть какое-то подобие семьи было бы, хоть кто-то рядом... Чтоб в старости было кому стакан воды подать… А теперь поздно, время ушло… Ничего не вернешь и не изменишь… Все шансы упущены… Как жить, если жить уже незачем и не для кого?..

История, каких немало, с теми или иными вариациями. Но одно их объединяет: женщина не реализовала своих желаний, чтобы чувствовать свою жизнь наполненной, а себя счастливой, и, оказавшись за порогом определенного возраста (после 50 или после 60 лет), не видит возможностей что-то поменять в своей жизни, чтобы не быть одинокой, чтобы жить в полную силу и с радостью, ощутить свою нужность окружающим.

Обманная магия цифр для женщины после 50

Еще, кажется, совсем недавно, за порогом 40-летия, женщина не теряла оптимизма и надежды, ведь «после 40 жизнь только начинается!». И чуть позже («в 45 - баба ягодка опять») постепенно увядающая женщина какое-то время, еще три-пять лет, ждет, что все еще возможно изменить в ее такой однообразной и одинокой жизни…

Роковая дата - 50 лет - бьет как обухом по голове. Кто-то, от души поздравляя даму с юбилеем, в шутку добавит: «Разменяла шестой десяток». А потом 55 лет … и так называемая пенсия по старости. Женщина, еще ощущающая себя в силах жить активно, от этих слов в свой адрес буквально теряет почву под ногами: неужели это старость, неужели все?..

На самом деле, жить радостно и счастливо можно начать в любом возрасте! Спросите как? Ответ дает «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И в частности, она указывает на те ложные установки, вынесенные из плохого жизненного опыта, которые мешают человеку жить не только в пожилом - в любом возрасте. И избавиться от этих установок, перестроить свое мышление и отношение к жизни можно тоже в любом возрасте - на тренинге, начиная с бесплатных лекций.

Ложные установки для одинокой женщины после 50

В случае с женщиной после 50, живущей в одиночестве, это те установки, которые вроде бы с давних времен известны как житейские ориентиры, помогающие «вести себя правильно», не ошибаться в жизни, но они перестали работать в наше динамичное время, полное перемен.

И что же это за «ложные установки»? Не станем анализировать причины одиночества женщины после 50, корни которых в прошлом: чего она когда-то не сделала или, наоборот, сделала вместо того, чтобы гордо бездействовать. Рассмотрим причины одиночества, которые сейчас, после 50 или 60 лет и даже в более старшем возрасте, мешают женщине обрести радость жизни. Это те самые «аргументы в пользу безысходности», которые программируют женщину отказаться от попыток изменить свою жизнь. Вот некоторые их них:

«жизнь прошла мимо»,
«нет своих детей, и уже не будет»,
«нет парных отношений, и надеяться не на что»,
«нет работы», «нет интересной работы», «в таком возрасте меня никуда не возьмут».

А теперь в связи с этими аргументами рассмотрим контраргументы, которые предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Жизнь прошла мимо? Как жить, чтобы жить

Такое ощущение чаще всего складывается, если не пройдены общепринятые сюжеты, свидетельствующие о том, что человек состоялся, что жизнь прожита не зря. Для женщины это - создание семьи, рождение детей, а в дальнейшем - обзаведение внуками. Для современной женщины могут быть дополнения: карьера, собственное жилье, машина, возможности путешествовать, - обеспечивающие как личное пространство, так и условия для широкой коммуникации…

Все это - «знаки» социальной реализованности, в то же время эти события - источники ярких впечатлений, эмоций, постоянных перемен, делающих жизнь динамичной, интересной… Если этого нет, то ощущение непрожитой жизни, тягостное само по себе, усугубляется «общественным мнением». Прежде такую одинокую женщину называли «пустоцвет», сейчас - неудачница. И в сравнении с ней соседка с мужем-пьяницей и ежевечерними скандалами ощущает себя более «состоявшейся».

На самом деле жизнь делают насыщенной и яркой не конкретные сюжеты сами по себе, а то, как человек проживает посланные ему жизненные события. От ощущения одиночества не гарантированы и те, кто имеет семью, - и в толпе можно чувствовать себя одиноким. И наоборот, так называемая одинокая женщина даже после 50, 60 лет может найти широкое поле для реализации и радости в жизни.

Во -первых, заняться тем, чем всегда хотелось заняться, но что откладывалось до лучших времен (чему-то научиться, в чем-то себя попробовать). Так вот: эти лучшие времена наступили! Учитесь и пробуйте! Еще не поздно!

Во-вторых, жить радостно - это не значит постоянно получать желаемое исключительно для себя. Да, человек так устроен - та к, чтобы желать и получать. Но наслаждаться жизнью удается и тогда, когда помогаешь другим людям исполнять их желания. Взаимодействие двух сил - получения и отдачи - становится условием наполненной и радостной жизни, выходом из тупика безысходности и одиночества.

Как это происходит, подробно рассматривается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Нет своих детей? «Чужих» детей не бывает!

Большинство женщин не отказались бы иметь и воспитывать своих детей. Для одних это смысл жизни, для других - статус или знак женской реализованности, для третьих - бегство от одиночества и расчет на поддержку в старости. И если женщина с теми или иными установками к пожилому возрасту осталась без детей, то это переживается ею как катастрофа, внушающая одновременно страх перед будущим и ощущение отсутствия будущего, ввергая в уныние. Завершение детородного возраста, определенные ограничения, установленные законодательством, по делают невозможным осуществление желания женщины иметь своих детей.

Если женщина движима не эгоистическими желаниями «получить ребенка в свое распоряжение», чтобы избежать одиночества, а действительно хочет заботиться и помогать, то в наше время таких возможностей много - прийти на помощь обездоленным, брошенным, больным детям. Различные формы волонтерства позволяют соотнести меру своих возможностей на отдачу (по физическим силам, душевным побуждениям, финансовым средствам) с конкретными запросами общества в воспитании таких детей, будь то материальная помощь, периодические встречи для занятий и общения, участие в благотворительных организациях. В современных условиях, как никогда ранее, становится понятным: чужих детей не бывает, все дети - наши. Именно сейчас важно не сетовать на испорченное подрастающее поколение, сидя в одиночестве и боясь выглянуть на улицу, а внести свой вклад, чтобы помочь конкретным детям окрепнуть душой, научиться сопереживать, обрести истинные ценности и развить способности отстаивать их и словом и делом.

Нет парных отношений - одиночество неизбежно?

Ошибочно думать, что в возрасте после 50 женщине не удастся обрести не только удовлетворяющие парные отношения с мужчиной, но и семейное счастье. По обыденной логике ни один мужчина не позарится на стареющую женщину. Но 50-60 лет - это не старость, если женщина молода душой, притягательна своим радостным настроем, обворожительна своей подвижностью, «манкостью» и вниманием к окружающим.

Мужчины на такую женщину оглядываются, и вопрос о ее возрасте возникает в самую последнюю очередь, если вообще возникает.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подробно рассматриваются закономерности женской сексуальности, ее активизации в любом возрасте - на основе распознавания своих природно заданных психических свойств и понимания, какой партнер подходит женщине, чтобы они вдвоем составили «природную пару». И это не значит, что, встретив такого мужчину, женщина начнет жить безоблачно и беспроблемно. Нет, конечно, но она сумеет справиться с возникающими трудностями, не разрывая отношений, а скрепляя их, наполняя глубиной эмоциональных связей и интимной близости со своим избранником. И вынужденное одиночество уже никогда не будет ей грозить.

Нет интересной работы для женщины после 50?

В наше время для женщины после 50-60 лет вопрос о продолжении работы или о трудоустройстве на новое место работы оказывается довольно острым, особенно если, кроме пенсии, у нее нет других источников дохода, а помощи от дееспособных родственников ждать не приходится из-за отсутствия таковых. Плюс к этому для одинокой женщины после 50 очень важны социальные контакты, содержательное общение с коллегами, интеллектуальная активность. Однако эти потребности наталкиваются на стереотипные установки работодателей «избавляться» от пенсионеров, тем более если они одиноки.

Женщине после 50 бывает трудно пережить ситуацию увольнения «по собственному желанию» или прессинг под угрозой такой ситуации - и со стороны начальства с его высокими требованиями, и со стороны молодых коллег с их энергичным напором, способностью быстро реагировать на перемены.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана удается так перестроить мышление, что женщина после 50 и даже после 60 лет становится стрессоустойчивой, что помогает ей не паниковать, а действовать сообразно ситуации в верном направлении.

Способность понимать свои свойства и состояния, распознавать особенности психики других людей (коллег) помогает ей лучше чувствовать их, и эта включенность вызывает ответную симпатию, расположение к ней окружающих. Вкупе с профессиональным опытом такой сотрудник становится поистине бесценным, и уже никто не захочет от него избавиться. Если же увольнение случилось по той или иной причине, то развитая на тренинге стрессоустойчивость позволяет не впадать в уныние, а рассматривать кризисную ситуацию как условие для назревших перемен, новых возможностей в социальной реализации.

Выход из тупика есть: одиночество преодолимо

Женщина, страдающая от одиночества, справедливо чувствует, что испытать радость удастся только в общении с другими людьми... Но ошибочно полагает, что должен появиться кто-то, кто поможет ей пережить одиночество, спасет ее от одиночества. И она живет в ожидании, что кто-то придет и сделает ее жизнь радостной и счастливой. Вот это ожидание или уныние от его безрезультатности и есть тупик, ловушка для одинокой женщины после 50.

А выход есть. Ответ на вопрос, как пережить одиночество женщине после 50, прост: надо не переживать одиночество, а выйти из него с готовностью переключить свое намерение с получения для себя на отдачу для других людей, не для кого-то одного, избранного, а для многих, с кем сводит жизнь.

Первичное представление о причинах одиночества, о выходе из тупика одиночества дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

«… После первых 2х лекций по анальности и коже - мама решила подавать документы в Аграрную Академию ДНР, на садоводство. Долгое время это было ее увлечением (хотя основная профессия - преподаватель фортепиано, и стаж в музшколе 47 лет). Сейчас она приняла решение заняться этим всерьез. Я просто таю от счастья, когда вижу это. ЧЕЛОВЕКУ 71 ГОД. Прав Юрий, что паспортный возраст не имеет никакого значения…» 24 Авг, 2018

Вы сейчас оказались в очень интересном времени. Люди стали жить дольше, они чувствуют себя лучше. Общее благосостояние выше, поэтому возможностей избавлять себя от лишней физической работы все больше и больше, у нас освобождается время.

Отношение к возрасту очень зависит от ожиданий, которые, как нам кажется, предъявляет общество. Нет биологически оправданного отношения к себе в любом возрасте. Сегодня многие в 50 лет планируют прожить еще 20, 30 лет. И образуется какое-то совсем неожиданное время в жизни человека, когда вроде бы уже все жизненные задачи выполнены, а времени еще много.

Я помню времена, когда люди уходили на пенсию, отработав положенное (в 55 лет женщины, в 60 мужчины), с ощущением, что жизнь кончилась или почти кончилась. Остается уже такое тихое, спокойное, как это официально называется, время дожития.

И я хорошо помню, что мужчина в 50 в моем детстве был очень пожилым существом с пузом, и не только потому, что я была молодая. Он солидный, он читает газету, он сидит на даче или занимается какими-то очень степенными делами. Никто не ожидал, что мужчина в 50, например, будет бегать. Это выглядело бы очень странно.

Еще более странно выглядела женщина в 50, которая решила заняться спортом или пойти танцевать. Вариант, что в 40 лет можно иметь детей, даже не рассматривался. Более того, я помню разговоры про какую-то знакомую: «Стыд какой, она в 42 родила».

Был такой социальный стереотип, что вторая половина жизни должна быть очень тихой, что у человека уже не должно быть особых желаний. Он свою жизнь, что называется, хорошо пожил и сейчас на подхвате у активного поколения, помогает по хозяйству. Обычных мирных удовольствий у него немного, потому что у пожилого человека мало сил, мало желаний. Он доживает.

Современный человек пятидесяти лет хорошо себя чувствует, у него много сил. У некоторых еще маленькие дети. И дальше человек оказывается на перепутье. Есть то, как учили дедов и прадедов: доживай. Есть то, чему сейчас учит современная культура, – будь вечно молодым. И если посмотреть рекламу, например, то видно, как степенная старость уходит из массового сознания. В рекламе нет достойного и красивого образа степенной старости. Мы все помним еще из сказок, что были уютные старушки, мудрые старцы. Это все ушло.

Только внутри сейчас есть подсказка, что делать, как организовать эту новую жизнь самому

Видно, как под давлением меняющихся обстоятельств размывается классический образ старости. И люди, которые сейчас входят в этот возраст, идут по целине. До них никто этого удивительного поля не проходил. Когда есть силы, есть возможности, уже практически нет никаких обязательств, нет никаких социальных ожиданий. Ты оказываешься в чистом поле, и для многих это довольно страшно.

Когда страшно, мы пытаемся найти себе какие-то опоры, подсказки. Самое простое – взять что-то готовое: либо то, что уже есть, либо подхватить модель молодого поведения, которая на самом деле неадекватна, потому что опыт другой, желания другие… А что хорошо хотеть и что хорошо уметь в этом возрасте, никто не знает.

У меня был интересный случай. Ко мне пришла женщина 64 лет, которая встретила школьную любовь, и после трех лет свиданий они решили все-таки пожениться. Совершенно неожиданно она столкнулась с тем, что ее многие осуждают. Причем подруги ей говорили буквально: «Тебе пора думать о душе, а ты замуж собралась». И, кажется, она еще грешила телесной близостью, что с точки зрения подруг уже ни в какие ворота не лезло.

Она действительно пробивала стену, показывая своим примером, что так можно. Это запомнят ее дети, ее внуки, и дальше этот пример как-то встроится в историю семьи. Вот из таких примеров сейчас складывается перемена взглядов.

Единственное, что можно пожелать людям в этом возрасте, – прислушиваться к себе. Потому что только внутри сейчас есть подсказка, что делать, как организовать эту новую жизнь самому. Не на кого опереться: только ты сам можешь себе сказать, как тебе жить.

Современный городской житель не только образ жизни меняет, но и род занятий. Вот в моем поколении, например, в 1990-е многие сменили работу. Причем сначала всем было трудно, а потом все нашли желанные профессии. И почти у всех они отличались от того, чему они учились вначале.

Я вижу, что люди в 50 начинают искать для себя новый род занятий. Если они не могут сделать это в профессии, они сделают это в хобби.

Те, кто для себя обнаруживают новую деятельность, даже не замечают такого трудного для многих времени, как выход на пенсию. Я с огромным интересом и восхищением смотрю на людей, которые в этом возрасте находят новые решения в отсутствие социальных подсказок и опор, учусь у них, пытаюсь их опыт обобщать, и меня очень захватывает этот момент социальных перемен.

Конечно, можно бесконечно расстраиваться, что в моей специальности меня уже не берут, я уже не могу делать карьеру. Надо все равно пробовать что-то новое. Если тебя не берут туда, куда ты хочешь, найди другое место, где тебе будет приятно, весело и интересно. Где ты сам себе хозяин – еще такая может быть подсказка. Многие люди боятся неизвестности, особенно когда думают о том, как на это отреагируют другие. Но другие реагируют по-разному.

Кто-то про 64-летнюю женщину, которая предпринимает попытки жить активно, говорит: «Какой ужас, какой кошмар». У кого-то много в окружении тех, кто осуждает. А кто-то, наоборот, говорит про нее: «Какая молодец». И тут можно посоветовать только одно: ищите единомышленников, ищите тех, кто вас поддержит. Таких людей много, вы не одни. Это точно.

Не пытайтесь выглядеть сексуальной и привлекательной. Не ищите влюбленности, ищите любовь

Кроме того, посмотрите в зеркало и совершенствуйте то, что есть, даже если вы запомнили себя молодой. Поначалу, конечно, можно испугаться, когда туда смотришь, потому что вместо 20-летней красавицы на тебя смотрит 60-летняя пожилая дама. Но чем больше ты делаешь эту даму не молодой, а красивой, тем больше она будет нравиться. Смотрите на женщин старше вас на 10, 15, 20 лет. Можно подобрать модель, можно понять, на что опираться, к чему двигаться, как себя украсить так, чтобы это было не смешно, а естественно.

Есть еще одна важная штука: мы часто путаем, особенно в последнее время, сексуальную привлекательность и способность вызывать любовь. Нам далеко не всегда нужно вызывать сексуальное желание, достаточно просто нравиться. Современная, особенно журнальная или телевизионная культура, говорит нам: выгляди сексуальной. Но это же странно – выглядеть сексуальной в 60, особенно если тебе ничего такого не хочется.

Мы все понимаем, что в 60 женщина может быть любимой разными людьми. Не только мужчинами, которые ищут пару, женщина в 60 может быть любима другими женщинами, мужчинами, которые ищут не пару, а просто интересного, хорошего человека. Она может быть любима детьми, стариками, а еще кошками и собаками. Не пытайтесь выглядеть сексуальной и привлекательной и не ищите этого. Не ищите влюбленности, ищите любовь. Будет проще».

Об эксперте

Варвара Юрьевна Сидорова – психотерапевт, преподаватель Центра системной семейной терапии, специалист по работе с утратой и психологической травмой, член Международной ассоциации семейной терапии, Международной ассоциации эмоционально-сфокусированной терапии.

Но после 50 все изменилось. Страх потерять время заставил меня более осторожно выбирать то, на что я буду его тратить. Я начала ясно осознавать, что время – это самое ценное. Это и есть моя жизнь. Сейчас я хотела бы, чтобы эта жизнь прошла по-другому. Но делать что-то новое, рушить существующее и начинать с чистого листа я не готова.

Сейчас, в 51 год, мне хочется стабильности, умиротворения, спокойствия. Сил все изменить у меня нет. Я просто ПРИНЯЛА то, что у меня уже есть: муж, которого не понимаю, родственников, которые не ценят, работу, которую ненавижу, хобби, которых нет… Я приняла это, осознанно, понимая, что буду и дальше оставаться несчастной. И я знаю, что буду жалеть об упущенных возможностях до конца жизни. Но изменить ничего уже не могу. Пускай и кажется, что 50 лет – это не конец жизни, и ты еще о-го-го. Не для всех это работает. И вы не сможете никогда гарантировать, что и сами после 50 будете способны активно двигаться за своей мечтой. Руки могут опуститься в любой момент. Даже у самых активных. Поэтому я хочу дать совет тем из вас, кто еще имеет силы жить. Кто не сломался, как я, не опустил руки, и не начал жалеть о прошлом. И не важно, было оно или нет. О чем именно я жалею, перейдя рубеж 50 лет? Какие ошибки я бы никогда не совершила, если бы могла? И какие решения никогда бы не приняла, если бы имела возможность вернуть время назад? О, их много… Вот только некоторые из них.

9 ошибок в жизни, о которых я пожалела после 50 лет:

1. Я не уделяля время себе и своим желаниям

Я старалась делать все для семьи… Правда, делать так, как мне было виднее и удобнее, а не так, как нужно было родным. Но я никогда даже не задумывалась о том, насколько сильно это меня выматывает. Я была уверена, что именно отдавая приобрету счастье. Но для того, чтобы отдавать, нужно что-то иметь. Нужно пополнять запасы энергии, ухаживая за собой, и позволяя ухаживать другим. Нужно иметь желания и смелость заявлять о желаниях. И нужно уметь отказывать, если тебе навязывают не твои цели. А я этого не умела. Не считала это необходимым. Я забыла о себе. И сейчас, в 50 лет, расплачиваюсь за такое пренебрежение. У меня нет ни сил, ни желания жить на полную катушку.

2. Я сделала аборт и родила всего двоих детей

Я убила собственного ребенка. И понимаю это только последние пару лет. До этого воспринимала аборт как многие: операция, избавляющая от неприятных последствий, и дающая свободу заниматься чем хочешь на ближайшие годы. Свободы не получилось. Убийство собственного ребенка не сделало меня счастливее, не дало мне возможности жить жизнью моей мечты. Если бы я родила вместо того, чтобы строить бизнес, может, смогла бы родить еще кучу детишек. Может, именно тогда моя жизнь изменилась бы, и стала такой, как я хотела. Но не получилось. О чем я буду жалеть до конца жизни.

3. Я предпочла карьеру и деньги отношениям

Был в моей жизни длительный период, когда я, вместо того, чтобы посвятить себя детям, мужу и родным, занялась собственным бизнесом. Деньги в семье были, муж хорошо зарабатывал. Но мне хотелось самоутвердиться, доказать себе, что я не просто домохозяйка. Что я многое могу. Сама, без мужа. Это был единственный раз, когда я решила пойти навстречу своим желаниям, в которых я не успела толком разобраться. И я смогла. Но результат - совсем не радость или гордость собой. Я получила бизнес и лишние деньги. Но потеряла отношения с детьми, свекровью, мужем. Мы стали чужими. Нам не о чем говорить вечерами. Мое мнение никому не интересно, мне некому поплакаться, некому рассказать о своих бедах и проблемах. Я сделала свой неправильный выбор, и жалею об этом

4. Я не вкладывалась в отношения с мужем

Из-за отсутствия знаний о том, как строить и поддерживать отношения с любимым человеком, из-за нехватки времени и непонимания своих приоритетов, я потеряла доверие к мужу. А он потерял любовь ко мне. Я перестала чувствовать себя любимой женщиной. Я смотрю на то, как очень медленно, но верно рушится мой брак, и не знаю, что с этим делать. А если бы знала – подумала бы, что уже поздно. Нет, не думайте, что я плоха в постели или плоха как хозяйка. Свои обязанности как жены я выполняю хорошо. Даже слишком хорошо, забывая о своих потребностях как женщины. Но это, видимо, только ухудшило ситуацию.У нас нет и уже не будет душевной близости. А это самое главное. Я знаю, что не одна виновата в том, что происходит. Но при этом остро чувствую, что если бы в свое время постаралась, и сделала приоритетом мужа, а не бизнес, все было бы по-другому.

5. Я не растила детей сама, недостаточно с ними общалась, и не смогла научить их тому, как быть счастливыми

Я думаю, что и не смогла бы научить их счастью, так как сама его редко чувствовала в жизни. Но если бы я была с ними чаще, гуляла бы с ними, играла в в игры, ходила на кружки и на дни рождения друзей, расспрашивала о том, что для них важно – я сама была бы намного счастливее. А сейчас я просто смотрю на то, как мои дети уходят по утрам на учебу, даже не прощаясь со мной. И приходят с института, не целуя меня. Они не делятся со мной ничем. Я для них – повариха, уборщица и банкомат. Иногда еще дневник подписать пригождалась, когда они были поменьше, или на собрание родительское сходить. Сейчас уже и на это не гожусь. И это все. Не этого я хотела от материнства. Но вина полностью лежит на мне.

6. Я не путешествовала столько, сколько хотела

Вернее, я совсем никуда не выезжала из страны для отдыха. Поездки по бизнесу – их было много, но это не то. Я в юности мечтала стать писательницей, и путешествовать по миру, печатая главы своего очередного романа, сидя под пальмой где-то на берегу океана. Потом решила, что это долго, невыгодно, нереально и прочая чепуха. Отказалась от своей мечты и стала заниматься торговлей, которая совсем меня не вдохновляла и занимала много времени. Путешествовать было некогда. В то время, когда у родных был отпуск, у меня начинался сезон продаж. Они – на море, я – в мыле. Но это был мой выбор. Глупый и самый бессмысленный.

7. Я отказалась от любимого дела ради денег

Начала раскручивать бизнес, даже не подумав о том, что мне это не интересно. Просто деньги, просто желание доказать себе, чего я стою. Не там я это доказывала. А любимое дело даже хобби не стало. Потому что времени и сил на него уже не оставалось. Писать было некогда, да и не о чем. Мозг, кроме цифр продаж, не думал больше ни о чем. И сейчас я ненавижу свою работу, свою слабость, и свою лень.

8. Я боялась рисковать и следовать за мечтой

Об этой своей трусости я жалею больше всего. Если бы не она, я была бы матерью не двоих, а троих и более детей. У меня была бы счастливая семья, любимое дело, которое могло бы и деньги приносить. Я была бы счастлива! А так - я просто трусливая несчастливая женщина после 50…